今天的文章
能够帮助我们认识愤怒的本源,克制自己的愤怒,正确处理愤怒,以及怎么去对待发脾气的孩子。
文章很长,但是建议您收藏,仔细研读,会对您的成长及育儿有帮助!
今天的文章会帮助您:
你会明白,为什么自己的孩子总是比你的脾气还大?
你会明白,为什么你的孩子越来越不像小时候的乖乖了?
你会明白,为什么你的孩子会朝着你预想的相反方向跑去?
愤怒像是会传染的疾病,我们都是这种疾病的带原者。
我们在各种场合得到致命的愤怒病毒,再带进家交互传染。
太多的孩子住在充满紧张、审判、悲观和排斥等混合一起的家庭氛围。
你给孩子最大的两个礼物就是:
一是,无条件的爱
二是,教导他们用更成熟的方式管理自己的情
当孩子耍赖的唉叫持续传进耳朵,真是很惹人厌!
但你最好克制发脾气的冲动,
以免脱口而出:“马上闭嘴,否则我揍你!”因为如果你真这样说,这场战役你就输了。
当你对孩子发怒,你就提供他们更多的火药来对抗你;孩子也明白他们真的把你打倒了。
之后,一旦孩子想要伸手压下启动你情绪的开关,他就知道耍赖唉叫是操纵你最有效的策略。
你愈显得气愤,你就会听到更多孩子的唉叫声。
对这种行为最好的回应是“不要理他就好了”,但知易行难。
不过,父母若照着去行,对大多数孩子确实有效。如果你不回应,孩子就不能操控你的行为。
如果你确定你仍旧冷静,就用真正好玩的事物分散他的注意力。
这是我最喜欢用的方法:
依照孩子的年龄,把能吸引他的有趣事物摆在他面前。
这个方法非常有效,从一开始我经常用在小小鱼身上。
有些孩子很固执,若是你用尽耐心和方法还不能让他停止,你就让他一个人待在安全的地方,并事先告诉他,一旦他找回正常的声音,好好说话,你会很高兴和他讨论他想要的。
你的冷静是关键。
因为孩子会知道你坚定地握有控制权,也不会被发脾气的尖叫所操纵。
保持冷静需要极大的自律。
不然,就是孩子被你硬逼着压下怒气,表面上你胜了,其实败得更惨——反而让孩子发展出反权威和被动攻击型的行为和心态。
所谓被动攻击型行为,是一种因愤怒而起的非立即性反应。
这种行为故意全盘违背别人的预期,就是说,他所做的与他应该做的事恰好相反。你希望他学业有成,人生成功,他偏偏辍学早恋、和明显不合适的对象结婚、离婚、不肯生育……
这种行为的主要目的,是想击败父母或其他权威角色。
愤怒从何而来?
今天许多或是说大多数家庭,并不真的了解如何处理孩子的愤怒。
而愤怒如果处理不当,只会导致灾难的发生。
你能给孩子最大的两个礼物就是:无条件的爱和教导他们用更成熟的方式管理自己的愤怒。
我想身为父母的你,会注意把有害、有毒的东西小心藏在安全的地方,也一直很注意孩子身处的环境,或许连小孩应该看什么电视节目、玩哪种计算机游戏,你都会规定。
但是,你知道最大的危险、最可怕的毒药,就是住在你孩子心里的那股泛滥、没有约束的愤怒吗?
孩子健康快乐过一生最大、最普遍的威胁,就是存在着隐藏而处理不当的愤怒,这将使他们的心思、灵、魂、和体力受创。
随着小孩长大成人,他们也把愤怒带进由学校、社会、工作场所、婚姻、教会和家庭所形成如同压力锅的世界里,然后自己继续在里面受到各样错综复杂的伤害。
成年人生活中的每个问题,差不多都可以追溯到这个普遍的源头。
研究表明,令人难以接受的事实是,孩子心中愤怒的最大来源,竟是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。
父母亲都是爱自己的儿女的。
这个问题产生的原因,在于父母有没有能力把真诚之爱传送到孩子的心里?
事实显示,这个讯息并没传到。
假如你的孩子注视着镜中的自己,然后得到的结论是,他们自己觉得做人没什么价值,那该怎么办呢?他们感觉自己的言语举动从来都不重要,他们没有人爱,也没有动机去创造充满爱的生活。
一旦这样的自我观感在他们心里生根,问题就会变得很棘手,一旦孩子无法发展自己成为他们内心期待的样式,不能拥有真正的自我,一旦他们觉得生命只不过像儿童乐园哈哈镜里所看到的映像。
不是嘲笑、被扭曲。就是记恨,那么,他们的内心就会充满怒气。
从来没有一个时代像我们这世代有这样深的叛逆。
这一代的孩子不仅需要爱,也需要进一步懂得如何因应愤怒激动的情绪。
容我再重复一次:我们广泛的反抗权威是起源于愤怒。
愤怒的原由,是因为得不到充分的爱。
孩子发怒后父母要做的三件事
我们当然不会故意为孩子制造可怕的挑战,但是父母自己曾渴望那份无条件的爱,最后却演变成不让依赖他们的孩子得到那样的爱。
有限度或有条件的爱,会让你自己及孩子的生活变得不轻松。
有条件的爱不会奏效,因此你会一直对孩子的行为感到头痛,而不知道要怎么指导他们。
带着条件的爱,意思是要求孩子做出他们做不到的事。谁能因做得尽善尽美而得到爱呢?
但是无条件的爱却能让你和孩子的生活变得很丰富。
你的管教就会满有力量和自信,你也会带着恩慈和智慧去因应孩子的需要。
无条件爱所赋予的自由,能培育孩子产生强烈的自我意识,并且释放他们成为发展成功的小孩和大人。
孩子不但从你的言教,也从你的身教学习;
不只学习你所做的,也学习你所克制不做的。
他们因为本身的不完美,而学习到你的忍耐;
他们可以学习到,你为了付出时间和注意力所做的牺牲,还有你的受苦——就是在很为难的时候,仍努力与他们保持目光的接触而不发怒。
他们看得到你用来平静大风大浪的力量
而他们也会相信,迟早能在自己里面找到同样的力量。
许多父母其实是在告诉孩子:照我们说的去做,而不要看我们所做的。
我们是父母,我们可以依自己喜欢的方式去行。
为人父母者都应了解,这样的教导是无效的;可是,他们往往看不到摆在眼前的事实。
我们希望教导儿女说出他们心中的话,诚实地自我表白,并活出正直的人生。
当你忍受孩子的怒气到快发狂时;要记得这场小小的风暴终将过去;
当孩子的怒气耗尽,你也预备好随后的沟通和教导。
不只你的孩子要经历成长中愤怒的表达方式;你也一样要在自我节制的过程中成长。
当然,我们不应该认同有些孩子;根本没什么令他们忿忿不平的事;却说得气愤填膺。
他们或许是利用这样的行为操纵父母,这是你一定要辨认和予以纠正的。但需要应用同样的规则,不要动怒。
你的怒气不会传送正确的讯息,也不会对情况有帮助。你需要冷静、心平气和,但也要坚守原则。
当孩子在父母面前发怒,他们就成了被训练的对象。
有一件事很重要
必须等到你和孩子都冷静下来,并且重建你们之间的好感之后,再开始训练他们。
但也要避免间隔太久。
这点也很重要,不然就会失去机会教育的功效。
时机是关键点,你们的情绪一旦稳定了,就一起坐下来,然后实行以下三件事——
1-希望孩子知道你并不是要责骂他,特别是让那些对权威很敏感的孩子明白;
他可能因自己所做的事产生罪恶感。
让你的孩子明白,你接纳他是独立的个体,也一直想要知道他的感受,就如:快乐、伤心或愤怒。告诉孩子:当你生气的时候,我要知道你的感受。
2-称赞他做的正确的事。
我告诉戴维:“你真的让我知道你在生气,那样很好。你没有把气出在你弟弟或小狗身上,你没有摔东西或捶墙壁,而是告诉我,你很生气。”你要寻找各种机会给予赞美,寻找各样值得作为鼓励的事。
3-帮孩子再前进。
这需要以请求的方式,而不是用禁止的方式进行。与其说:“绝不可再对我恶言相向!“不如说:”儿子,从现在开始,我希望你不会对我恶言相向,好吗?“在你通过够多这样的历练之后,你的孩子逐渐不需你的提醒而会自己思考。
训练孩子以成熟的方式掌控怒气,再加上你的好榜样,将有助于他们在不久的将来能自我训练。
假设现在你女儿回到家中并生着闷气,你就可以和她谈一谈,她正经验到的受伤、痛苦、失望、愤怒、灰心、憎恨或其它感受。
帮助她口述自己的感觉很重要,如此,她就不会需要用行动来表示。
在你帮她养成口头表达的习惯之后,下一步就是要从不愉快的诉苦进步到能心平气和的叙述。
一旦她能用不具伤害力的口述方式解决她的怒气,你就已然达到一个重要的里程碑。
这样的表达方式,能一生一世加惠于她以及她周遭的人。
这段过程的核心是无条件的爱,就是你希望孩子从你身上得到的。
让孩子见到你在他们最软弱、最糟糕的景况中,却能坚忍度过风暴,以恩慈的心接受难堪的话,并且不放弃对他们的爱与支持。
如此,他们就能看到、听到,,也感受到何谓无条件的爱。
你的儿女会因此很肯定自己确实被关爱,而且从爱中找到内在的力量,在一生的旅途上继续往前走,最终成为合神心意的人。
最坏的结果:形成一种被动攻击型人格
一个孩子是如何演变成被动攻击型人格的?
答案是:若是没有经过训练,学会以成熟的方式管理怒气,任何一个孩子都会发展被动攻击型愤怒的反应。
但是,如果父母把自己的怒气倾倒在孩子身上,就绝对会促成孩子发展出这种不良行为。
孩子心中有两种深度的恐惧:
感情需求得不着满足,仿佛一个空空如也的情感储存箱。
父母亲的怒气,孩子没任何防卫装备得以对抗这两种问题。
当我们对孩子发火,怒气就深深地栽植在他们心里的软土中。
这样所播下的种子,最终会使他们借着行为,将所结的苦毒果实散出来。
他们会采取各种行动,就是:颠覆父母、老师、雇主、警察、配偶,或任何掌权的人,却不清楚自己的目的何在。
孩子们可能专注在反击父母、老师,或其他权威角色,可是到后来,他们才是这些行动最大的受害者。
美国每年大约有三分之一的大学新生被退学,但是这人当中的绝大部分确实有能力得到不错的成绩。会不会是他们其中有些人,只为了表现对某人的愤怒,而不自觉地这么做?
有些独特的案例还发展成更严重的被动攻击型行为,例如吸毒、酗酒、疾病、贫困或甚至自杀——最极端的被动攻击型行为。一旦那股怒气被掩埋,它并不会如有机物一样自动分解,反而会像有毒的废物,在内心的土壤中扩散。
最后,以一种新的型态出现,就是反权威的性格,进而埋下被动攻击型行为的种子。
长年累月严重的压抑愤怒,将使得一个人叛逆的态度存留到成年期,结果就形成具有危险性的被动攻击型人格。也就是说,过分压抑的愤怒经过千锤百炼之后,会以让人几乎无法招架的方式随时准备发作。
当你面对一个满腔怒火的孩子
第一,要接纳他的怒气,纵使这怒气很令人厌恶。
第二,虽然你想要豁出去,但要忍耐。
我们唯一也是最好的方法就是教导孩子:
透过言语、心平气和释放出怒气。
看到这儿,鱼爸相信很多父母跟我一样,曾对着发火的孩子说闭嘴,说不要让我看到你这个样子的,对孩子怒吼着,以怒气压制怒气,每次让自己后悔,让孩子受伤,一定要改,利用语言和正确的情绪来处理和释放吧!
父母需要对付自己的怒气
在孩子周遭的人事物中,你最有影响力
而在你的影响力当中,怒气是最具关键性的。
怒气的掌控若不合宜,最容易惹孩子的气,会伤害孩子的自信心、自我认同、社交能力、对事物认知的能力、压力管理的能力,以及影响他们是否能在社会上发挥全部能力。
如果到了青春期的尾声,这些行为都还未被纠正,那么这样的态度就会根深蒂固地成为他们基本性格中的一部分。之后,又轮到他们的小孩被这样的态度影响。
父母要正确管理怒气
第一步是愿意为怒气负责。
这一步很困难,因为要怪罪其他人比较容易。
我们会说:我就是没办法。
假如我的上司不那样对我
我就不会那么气愤。
如果我的孩子没有一次比一次离谱,我就不会发火。我的配偶若没有对我说那些话,我就不会生气。
我们告诉孩子说:我不喜欢用这样的方式对你大喊,吓着你。可是我没办法——因为你不听话。
”我们怪孩子让我们发怒。我们用气愤当借口,来合理化我们的行为,好像怒气是个完全无法掌控的变量一样。(我们的孩子总是一次又一次的原谅我们,依恋我们,让我们一次又一次的放肆自己的行为,一次比一次过分,但是,我们真的没错吗?)
唯有你需要对自己的怒气负责!怪罪别人就相当于给他们钥匙直通你内心,因为你赋予他们权力来扰乱你。
别人要为他们自己的行为举止承担后果,但只有你要对你自己的反应负责。
当你领悟到:生气的感觉其实很正常,但也可以选择不做出任何反应。
你就会感到重担从双肩滑落。怪罪孩子让你生气,实在是不可原谅的事,同时也很危险;因为你会把其它不相关的问题扯进来。
你易怒因为你在迁怒孩子
你今天变得易怒,是因为在外面遇到一些事情,根本不知情的孩子,刚好做了一些让你讨厌的事,于是你就顺势把怒气出在他身上。这样的怒气不是发在应受的当事人身上,反而使无辜的人受伤。
唠叨是一种诡秘狡猾的愤怒表现
它以一种微妙的方式倾倒怒气在孩子身上。
如果不多加留意,我们的唠叨会在孩子内心不断制造一股挫折的暗流,最终逼出孩子反权威的心态。
有时候,我们不给孩子甜点或不让他到公园玩,以此当作合理的管教手段。
每一位家长都有必要在某个时间点阻止某件事,但如果我们处于不断制止的模式中,我们要仔细察验我们本身的情绪。
我们是在气愤的心情中藉此处罚孩子呢?
还是我们受挫到一个程度,以此当作惩罚来伤害孩子?
很多父母不明白,他们本身的愤怒就像镭射光集中在孩子身上,他们也不知道,孩子其实非常清楚这一点。
气愤的父亲或母亲可能不给孩子关爱和滋养,脸埋在报纸里或电视前面冷冷地说话,或是打着官腔并且不正眼看孩子;这么做其实很危险。
如此,就等同对孩子说,他没人爱。(很多夫妻吵架后,就将愤怒的表情带给了孩子,不闻不问,实属不对,一定要避免)
因为这样好像为孩子上了一堂带着不祥之兆的课程。
因为他们从父母身上学到不付出关爱、不顺从、不合作、不和颜悦色,或其它可能会让父母受伤的态度。
真正的亲密关系是从冲突获得解决而来的
如果你能驻留在一个由五个字组成的避难所里,那么你就可以控制整个情况。
这五个字是——温和而坚定
记住,孩子对你的情绪,不管是愤怒或厌烦,他们其实都很清楚,也很害怕你会把他们当成出气筒,他们能感受到你正在气头上。
但你若还能保持和颜悦色,他们就会松一大口气,而在心里充满感激。(这个从孩子们的脸上就能看到,他们是多么的在乎你的表情)
但你也是人,某些时候你没办法有最好的表现,可能就快把情绪发泄在孩子身上了。在那一刻,你该怎么办? 我个人采用的是“与自我对话”的方法。
有时候我还会对自己说:冷静!
这样通常都会有效。我也可能自言自语。
如果你不想让自己的孩子变成被动攻击型人格,或者发展成不负责任的成人,你最好节制自己的行为。
我也充分利用所谓的“逃生出口”,我个人是利用洗手间。
万一“与自我对话”的方法无法让我冷静,而我又意识到一场充满火药味的冲突即将爆发,那时我会说: “我必须去一趟洗手间,等一下回来。”那里刚好适合我去洗净我的情绪。
在独自安静的时刻,我发现一些可供采用来解除当时危机的步骤。例如,我可以回想过去这个孩子某一次令人发笑的小插曲;这些正向的想法使我冷静下来,也加强我对那个孩子愉悦的感觉。
甚至在最坏的情况,就是你失控而说出或做了令你后悔的话或事情,都还是有机会从负面的情况中扭转,产生正向的事物。
你可以从要求孩子的原谅着手。
孩子藉此便学到了谦卑和宽恕,那会是个极超凡的时刻——他们不只学会原谅你,也有能力原谅他们自己。
你接受宽恕的榜样,对你的子女非常有教导的意味。
我们在生活中看到一些可怜的人,没有能力宽恕别人或是自己。
“真正的亲密关系是从冲突获得解决而来的”。
我一直都衷心地相信这句话。
在婚姻关系中,当夫妻一起用正确的方式解决一个问题后,他们之间的距离就比先前更近。在亲子关系方面也是如此。
当彼此间发生不愉快的事,让你对孩子或自己的感觉很不好,请记得:你的确有机会让亲子之间更亲密。
后记:恭喜您读完了这一篇长文。
说真的,我太感谢这篇文章的作者,因为它就像一场及时雨。让我能综合地对我自己的一些行为进行分析,我边读的时候边反省着我自己,因为我自己的脾气不好,容易动怒。
而且我曾发现自己的情绪化会影响到孩子。
但是我经过几次反省总结之后,如今我能非常平静地对待他的耍性子,发脾气。
我学会了平静地处理孩子的脾气爆发,而不会压制他,以暴制暴的方式最不可取。
如今,成长后的我,亲子关系更好了。
希望读完这篇文章的您,
也能反省自己的行为,
如果您的亲子关系没有出现过这样的问题,
那么恭喜您了,继续保持!
当然,这篇文章您可以分享给需要的朋友们。
谢谢您的分享。